Un giorno due amici visitano Parigi e si rendono conto che le scarpe di coccodrillo sono diventate la moda del momento.
Allora uno dice all'altro:
"E se ci mettiamo in società ed apriamo un negozio di scarpe di coccodrillo in Italia? Potremmo diventare ricchi!"
E l'atro risponde:
"Ma non abbiamo coccodrilli!"
"Non ti preoccupare! Andiamo in Africa e ne catturiamo qualcuno."
I due amici, senza perdere tempo, partono per l'Africa.
Arrivano davanti ad un fiume e vedono un enorme coccodrillo. Gli vanno dietro e dopo più di un'ora di lotta riescono a catturarlo.
Dopo averlo osservato bene, uno dei due amici dice:
"Abbiamo fatto tutto questo per niente!"
E l'altro:
"Perchè?"
"Perchè non ha le scarpe!"

Una sera due api si incontrano:
- Sai, avrei voglia di un po' di polline...
- Anch'io, ma sono già le 9.00 e i fiori sono CHIUSI!!!

Due mucche al pascolo.
Ad un certo punto una dice all'altra:
- Muuuuuuuuu.
L'altra la guarda e dice:
- Mi hai tolto le parole di bocca!

Un elefante apre il frigorifero e ci trova dentro solo lattine di Coca Cola ed esclama:
- E le fante?

Un signore entra in un cinema con un elefantino e chiede alla cassiera:
"Mi può dare 2 biglietti per lo spettacolo delle 22:30?"
La cassiera gli risponde:
"Signore, gli animali all'interno del cinema non sono ammessi!!".
Il signore se ne va e ritorna dopo 20 minuti circa. Ha con sè l'elefantino messo in mezzo a due grosse fette di pane. La cassiera
spazientita sta per riprendere di nuovo il signore ma lui l'anticipa e le dice:
"Oh, io dentro il panino ci metto quello che mi pare!"

Dentro un acquario, due pesci rossi stanno discutendo...
- "Secondo te Dio esiste?"
- "CERTO! Altrimenti chi cambierebbe la nostra acqua e farebbe cadere il mangime dal cielo?"

Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani:
un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere:
- REGOLO... (il nome del cane) vieni qua!!!
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.
Tutti d'accordo che è una cosa incredibile.
Ma il contabile dice che il suo cane può fare di meglio:
- BILANCIO... vieni qua e fai vedere quello che sai fare!!!
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti sono d'accordo che di certo è meglio del cane dell'ingegnere.
Ma il chimico afferma che ciò non basta.
- MISURA... vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia.
Tutti rimangono impressionati.
Ma l'informatico però pensa di metterli tutti a tacere:
- DISCORIGIDO, vieni qua e fai vedere cosa sai fare!
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono:
- Cosa sa fare il tuo cane?
L'impiegato statale allora chiama il suo cane:
- PAUSACAFFÉ, fai vedere!!!
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si fa tutti e 4 i cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 mesi...

La storia si svolge in Africa.
Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla.
Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino.
Quando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:
Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...
Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco.
Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo.
Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui diverti il suo protettore.
Il leopardo dice:
Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio!
Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane.
Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:
Vedi a fidarsi delle scimmie... Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!!

Due amici si incontrano dopo diverso tempo che non si vedevano e uno dei due, un tipo di solito calmo e tranquillo, si mostra ipereccitato al punto da balbettare visibilmente.
- Ehilà ciao, come va?
- M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po- portando alla
to-to-tomba!
- Accidenti ma che razza di lavoro fai?
- So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline...
- Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portarti all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste?
- Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca- capirai centomi-mi-mila ga-galline!
Po-po-poi a-a-alla sera va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a dormire per la notte.
- Beh, non mi sembra né difficile né stressante, ma come mai?
- Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!!
- E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la sera che no-non vu-vu-vuole mai rientrare ed a-a-a-allora io vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e le-le faccio:
- La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO... e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie!!!

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e perciò invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato molto prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andare a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti fino qua per lamentarci e per farci fare più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
La Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me, eh!!
L'Elefante:
- Pure io non lo vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando ho caldo e riesco a bere senza sporcarmi, ti piacerebbe essere come me, eh!!
La gallina incassa senza dire niente ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
La gallina lo interrompe subito:
- Non ti inventare niente! O l'uovo più piccolo o il sedere più grande!!!

Un cieco sta camminando al fianco del suo cane e improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone.
L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane.
Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
- Ma scusi, il cane le ha fatto pipì sulla gamba e lei gli da pure una caramella?!?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!

Una scolaresca visita una fattoria.
Chiede il fattore se qualcuno sa dire quante mucche ci sono nel campo.
Pronta risposta di un alunno:
- Le mucche sono 898!
Il fattore sbalordito chiede:
- Ma come hai fatto ad indovinare???

- Semplice, ho contato le zampe e poi ho diviso per quattro...

Un pecoraio dice ad un altro:
- Io nel mio ovile ho 97 pecore e tu quante pecore hai?
- Boh! Tutte le volte che provo a contarle mi addormento!

Una tartaruga, dopo aver battuto la testa contro un albero si confida con un'amica: "spero che non mi si formi il bernoccolo altrimenti sarò costretta a passare la notte fuori casa!"